有人说：“自己的秘密，自己的私事不要轻易跟别人说，你说出去的秘密私事，说出去就是递了把刀，负面的东西自己消化，不要去一直复述。”

失去伴侣后，不要告诉别人你丧偶了，因为没有人能够感同身受，但是会有很多麻烦。

老公离世后，我自己越来越不愿向身边的人说自己丧偶了，不是刻意隐瞒，而是每次说出口，都要重新面对一次痛苦。慢慢地，我们学会了沉默，不是因为遗忘，而是因为有些痛，只能自己消化。

1. 说一次，痛一次

丧偶这两个字太重了，重到说出来时，空气都会凝固。

法国作家阿尔贝·加缪曾说：“言语是我们最无效的安慰方式，它们只是在我们无法忍受沉默时才被使用。”

丧偶带来的疼痛无法感同身受，任何语言安慰都是无效的。

老公离世后，我特别痛苦，告诉了几个我关系比较好的女儿同学的妈妈，本想着能让自己好受一点。但是没想到，他们一传十十传百，认识我的人都来安慰我，看似在安慰我，实则是在各种打听。有人自责我没有照顾好他，也有人打听他留了多少钱。

我才意识到，有些事不能告诉别人，尤其是丧偶这件事，不要随便告诉身边的人，安慰你的没几个，看笑话的很多，而且说一次痛苦加剧一次。

后来我搬家了，回了老家，有了上次的教训，我再也没有给身边邻居说过自己的事情。

每次新认识的女儿同学家长、邻居、认识的人问我：“你丈夫呢，怎么不见他？”

我都会说在外地上班呢，要么干脆岔开话题。不是不想说实话，而是之前实说后带来的疼痛让我又频临了一次爱人的死亡，所以干脆不再主动提起，不是逃避，而是不想让悲伤变成一场公开的表演。

2. 社会对悲伤的耐心是有限的

社会对悲伤有着奇怪的宽容期限。

三个月后，你的眼泪开始让人不安；半年后，你的忧郁成了需要"走出来"的问题；一年后，你若还提及逝者，便会被视为沉溺过去。

李阿姨的丈夫去世一年后，她仍然会在夜里流泪。有一次她忍不住悲伤在亲友面前流露出难过时，得到的不是安慰而是各种义正言辞的“为你好”。

“你家老王走了都这么久了，你还活在悲伤里，该走出来了。”

“你要向前看，别总活在回忆里。”

“你这样，他在天上也不会安心的。”

这些话看似安慰，然而却是一种无形的压力，仿佛悲伤也有保质期，过了某个时间点，就不该再难过。

所以很多人丧偶后选择不再提起丧偶的事，不是因为释怀了，而是不想被评判。

3. 有些痛，说出来反而更孤独

王姐在丈夫刚走时，她特别痛苦悲伤，也很孤独，她曾试着向朋友倾诉寻找一些安慰，但很快发现，没经历过的人很难真正理解。有人劝她再找一个，有人说至少你们曾经幸福过，还有人干脆避开话题，生怕被她“传染”悲伤。

后来她明白了，有些痛苦，说出来反而更孤独。于是她学会了在别人问起时，轻描淡写地说他出差了或他在老家，不是撒谎，而是不想让别人的反应加重自己的痛苦。

4. 隐瞒是一种自我保护

每一次说出"我丧偶了"，都是一次重新撕裂伤口的过程。

林老师发现，每次向新认识的人解释丈夫的离世，都像是把刚结痂的伤疤再次揭开。于是她开始戴回婚戒，在表格的“婚姻状况”栏依然勾选已婚。

她这种看似自欺欺人的做法确实给她减轻了很多不必要的麻烦和痛苦，这种做法可能在别人眼里是虚伪，实则是心灵最智慧的自我保护，有些痛苦，不需要反复确认。

5. 不提起，不代表忘记

很多人误以为，不再说丧偶就是走出来了，其实恰恰相反。真正的思念往往是无声的，

吃饭时，依然会习惯性摆两副碗筷，然后默默收回去。 逛街时，看到对方喜欢的东西，还是会愣一下。 深夜睡不着时，依然会对着空气说一句要是你在就好了。

不说，不是因为不在乎，而是因为太在乎，所以不想让这份感情变成别人嘴里的谈资。

很有道理的一段话：“旧人不知我近况，新人不知我过往，近况不该旧人知，过往不与新人讲，悲喜自渡 ，它人难悟。”

丧偶后不说，不是逃避，而是一种生存智慧。你不必强迫自己说出来，也不必因为别人的期待而假装已经放下。

真正的告别，不是不再提起，而是带着回忆继续生活。